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"oh rapariga

Não consigo parar de ouvir o raio da música! É torturante sim, mas é o resumo da história e transmite perfeitamente o q sinto...

Reparaste as mudanças que fiz nestes dias em q eu e ele não temos comunicado?
já me viste estudar, já me viste dar-te 5 opçoes para o meu futuro... estou a ver-me lutar por tudo o que me fará feliz, só não posso lutar por aquele que me faria mais feliz do que estas coisas todas...

Mas foi com ele que aprendi a lutar, eu era uma espectadora da minha própria vida, ele ensinou-me que se a vida é minha, só eu mexo as peças e faço com que as coisas aconteçam... aprendi, porque fiquei a espera e não fiz nada, então alguem as mexeu por mim, e eu não gostei dessa "jogada". que posso fazer agora?
tento todos os dias aguentar, mas todos os dias os meus olhos imitam o meu coração e choram...



Custa-me perceber porquê que a vida me formata de uma maneira, a maneira que era mais lógica para não ter que sofrer tanto por alguem... E quando finalmente me conformei com este método, descubro-lhe uma falha!
Ela sempre me fez sincera nos actos e nas palavras, mas desde o momento em que eu começo a sentir coisas especiais por pessoas ainda mais especiais, ela tira-me essas pessoas pelo que sinto! Eu deixei de dizer tudo, passei a guardar os meus sentimentos cmg e passei a alimenta-los da presença e da amizade desse alguém, porque querer mais, para mim, era ficar sem nada...

Agora fico sem nada por me ter escondido atrás de mim mesma. Tou a dar em louca aqui sozinha, todas as pessoas que conhecem o minimo do que sinto agora estão longe... naquela noite, ppor exemplo, quando precisei de ti, como foi? tive que desesperar sozinha, tudo bem que não eram horas decentes e tu estavas a dormir... não aguento mais esta cidade sem ninguem com quem eu possa estar as horas que quero e preciso, não aguento mais que a distancia faça isto as relaçoes... só dou conta da vossa falta agora, quando preciso de voces, que egoista desculpem, mas antes eu tinha alguém só para mim... mesmo que não o fosse, era assim que as coisas funcionavam, sempre lá um para o outro... sempre lá, mas sempre longe...



Ele dizia que sabia o quanto era importante para mim... Se soubesse metade, não me faria isto... é injusto estar a culpa-lo quando a culpa foi minha por não o ter demonstrado... como se agora as pessoas adivinhassem o que eu sinto...



Não interprestes isto mal... mas a morte de alguém é bem mais facil de suportar.
Sabes que essa pessoa está naquele sitio, smp que quiseres vais ter com ela, estas com ela, dizes-lhe o que quiseres, nem que seja para não dizer nada, mas está ali e está morto... sabes que não pensa, não age, não sente e sabes que fizeste parte da vida dessa pessoa

Com alguem que está vivo... não podes dizer-lhe o que quiseres, não podes partilhar pensamentos, não podes sequer não dizer nada... pq apesar de saberes onde está também sabes que está longe... e que muito provavelmente passarão de amigos a desconhecidos



Sabes do que mais me arrependo? de nunca o ter abraçado..."

Bárbara.

"comigo não te preocupes... um dia eu vou esquece-lo e será tudo mais fácil... até lá vou chorar todos os dias... por não ter aquela pessoa com quem eu partilhava o q pensava, o q sentia... com quem eu partilhei a minha vida... esse alguem tornou-se a minha vida...

acordo a pensar nele... adormeço a chorar por ele... eu amo-o! hoje reparo que tudo o q eu senti pelo Ricardo não foi nada ao pé disto... até pq eu nunca tinha tido uma relaçao tao aprofundada com o Ricardo, nem com ninguém, como tenho?/tive com ele... Pela primeira vez na vida, a propria vida mostra-me alguém que não brinca com os sentimentos dos outros e q é totalmente sincero... mas quando eu percebo isso ele já se foi, da mesma maneira q entrou, mas agora levou o meu coraçao com ele...

Os meus dias passaram a ser incompletos... os meus pensamentos agora têm um lugar mais restrito para navegarem...

Os meus sentimentos reduzem-se àquelas pessoas que nunca quero perder, as minhas alegrias resumem-se às pequenas coisas que me fazem rir com vontade... Enquanto que no meu peito, a cada dia que passa, o buraco vai aumentando e vai sendo ocupado com saudade, não há sentimento mais agonizante do que a saudade! não é aquela saudade que nós temos uma da outra, pq a ti eu tenho certeza que mais dia menos dia vou voltar a ver, mas aquela saudade de alguém que nunca deverias ter visto para agora te poupar o sofrimento da ida ou então de alguém que devia ser tão importante ao ponto de querermos que ele encolhesse para o podermos meter no bolso para andar sempre connosco e nunca mais largar... porque essas pessoas são tão especiais que achamos que é ilusão! mesmo achando que é ilusão ou sonho, eu devia ter a capacidade de o viver! mas não! acabei com algo que nem sequer tinha começado...



Maria, nessas pessoas entra ele, se algum dia encontrares alguém assim, agarra-o com todas as tuas forças... isto só acontece uma vez na vida, ou então nos filmes... e como eu já desisti de viver um conto de fadas... agora só me resta ama-lo até que o meu amor não tenha "mais lenha por onde arder...""

Parte de um e-mail que escrevi agora...
Bárbara

as pessoas só dão o devido valor àquilo que têm quando o perdem...
as pessoas só choram com a falta de alguém quando essa pessoa, de uma maneira ou de outra, desaparece das suas vidas.

fico sem perceber...