Noite de 14 para 15 de Maio, a Queima em Coimbra :)
Nas duas noites anteriores tinha sonhado contigo, algo cá dentro me dizia que aquela noite ia ser especial.
Lá estou eu no recinto com as miúdas, acaba o concerto dos Linda Martini e eu nem tinha dado conta disso porque já te tinha visto... Bolas... Foi tão bom rever-te, deu-me uma sensação de alivio, parecia que apenas a tua presença matava Aquela Saudade. O teu olhar brilhante, como pude perder tudo isso? Sei que também me viste, acho que era disso que eu precisava, saber que estivemos outra vez a uns metros de distância mas desta vez sabíamos precisamente onde o outro estava e nenhum de nós mexeu um dedo para dizer sequer "olá".
Finalmente acho que vou conseguir meter uma pedra no assunto, ou melhor, um bocadito de areia para disfarçar; as cicatrizes nunca desaparecem, apenas se disfarçam.
O grande objectivo neste momento é armazenar-te como uma boa parte da minha vida, retirar a lição e seguir em frente. É como lutar contra mim mesma, vai ser a minha mente contra o meu coração mas mais tarde ou mais cedo hei-de conseguir.
Deixei de evitar falar em ti, agora tento faze-lo calmamente como se fosses algo comum no dia-a-dia, tento faze-lo sem chorar, só para que sejas algo tão simples que me faça apenas gostar de ti :)

Hoje é dia 20, no ano passado como é óbvio, era uma quarta-feira, lembro-me de ter ido para a escola a tarde e ligar-te, estavas no comboio, ias muito pouco falador, a tua voz parecia ter vontade própria e não queria ser ouvida...

Bárbara, queens.

Hoje não sei muito bem o que venho aqui fazer (para não variar muito das outras vezes...).

Tenho a sensação que foi fácil demais "convencer" a minha mãe daquilo que gosto e quero; continuo a achar que esta 'batalha' ainda não fez os mortos e feridos todos que tinha que fazer e pelas minhas contas, não serão poucos os que faltam.
Mais uma vez, o facto de ter acontecido algo novo, mais uma pequena conquista na minha vida faz-me pensar em ti. Serias tu a quem eu contaria isto em primeira mão, serias tu que ficarias feliz por mim, mas no fundo, se eu ainda te tivesse, aposto que não estaria a lutar; trazias-me paz e segurança, achava que não precisava de mais nada nem ninguém e a verdade é mesmo essa, eras-me tudo.

Faltam-me as palavras, simplesmente já não sei o que mais dizer, até porque nada irá mudar...

Bárbara, queens.

Na quinta-feira estive com as minhas amigas. Perdoem-me se ferir alguma de vocês com isto... Mas, Aquela Saudade*, esta rotina de escola-casa/casa-escola, o isolamento que o meu chumbo provocou em relação aos meus amigos, tudo isso me mudou.
Estive com elas nesse dia, mas estava incomodada, parecia que não as conhecia, (desculpem mas eu aqui sempre disse o que sinto, apesar de isto ser duro não vou deixar de o fazer por isso :S) parecia que as conversas delas não me cativavam, eu estava ali a mais, eu já vivi aqueles sentimentos, eu já vivi aquelas pequenas coisas e por mais contentes que essas coisas sejam, nunca deixarão de ser pequenas.
Algumas pessoas mudam, umas para melhor, outras para pior, as que restam nem chegam a mudar de todo.

O silêncio "obrigatoriamente" implantado sobre a minha vida desde Dezembro fez-me aprender a ser a minha própria companhia, obrigou-me a conseguir ouvir todas as possibilidades vindas da minha mente para um único assunto (como aquela ideia do anjo num ombro e do diabo no outro, a dizerem o oposto...), fez-me encontrar coragem e força de vontade onde eu achava que elas não existiam, depois de quase 19 anos de existência eu começo, finalmente, a conhecer-me.

De que adianta saberes o teu prato preferido, a cor que mais gostas, o estilo de roupa que mais te agrada ou até qual o momento mais importante da tua vida, se não sabes dizer porque foi importante, ou porque preferes aquela cor?
Não adianta querer tanto algo como a própria vida se isso não passar de um simples desejo. Tens que saber as possibilidades de conseguires o que queres, para isso tens que saber as tuas capacidades e as tuas fraquezas.
No início tive medo, até porque estou nesta luta sozinha, ninguém o pode fazer por mim e não tenho o apoio de determinadas pessoas; depois senti-me como que a fraquejar, mas disse para mim mesma que não podia, o medo leva ao fracasso pela falta de confiança (mas como é óbvio, não podemos ter confiança em "excesso" porque essa leva-nos a tombos bem maiores do que a sua falta); agora sinto-me ansiosa, não sei o que se vai passar, apenas disseram para estar lá às 9h, não sei quanto tempo irá durar, não sei se será só componente física, apenas sei que nada do que eles possam pedir interessa, darei o meu melhor e espero que no fim me ajudem e me possam dar indicações de como melhorar. além de ser o dia do meu aniversário isso já me dará problemas que cheguem :x

É isto que eu quero, é por isto que estou a lutar!

A ironia é que não posso agradecer à grande e única pessoa a quem eu devo isto, Pedro. Se algum dia voltares a este blog, cá tens o meu Obrigada souls* ;)


Sem mais,
Bárbara, queens.

Hoje consegui chatear-me tanto com a minha mãe que fiz uma lesão no joelho :/
Isto aqui não tem meio de melhorar, continuam as implicâncias, continuam os nervosinhos à flor da pele (não os meus...), continuam as mesmas bocas de sempre, continua a ridícula não aceitação da minha escolha...
E continuo eu aqui, pacientemente, à espera do dia da realização dessa escolha :)
PAZ!


O meu aniversário começa a atormentar-me, falta mais ou menos uma semana e já ando a pensar nas coisas que me podem estragar o dia :S


Tu entendes...


Bárbara, queens.

Bem, nunca sei como começar estes textos...

Ontem fiquei triste, acho que mais uma vez magoei uma amiga :(
Não vou desenvolver porque não falo disso aqui, só quero deixar registado, para mais tarde lembrar e aprender, que passei o dia a pensar nisto :S


O que faz este blog viver é pura e simplesmente o meu coração, e como tal, vou falar dele, ou melhor, vou falar por ele.
Há muito, mas muito tempo ( duas semanas --' ) que te tinha na minha mente como uma boa fase da minha vida, tinha-te como alguém que entrou e saiu dela sem provocar grande alarido mas, hoje quem 'pensou' em ti foi o meu coração e não a minha mente e pela primeira vez em semanas voltei a chorar, com saudade, mas também com orgulho por saber que estás a viver, não o teu sonho, mas a tua escolha :)
Choro também com medo, medo de algo que já aconteceu, que era perder-te.

No meu dia-a-dia existem sempre uma ou duas coisas que me fazem lembrar de algo que disseste ou de alguma conversa que tivemos, não há um dia em que não pense em ti, seja voluntária ou involuntáriamente, apenas porque ficaram aqui raízes da árvore que plantaste apesar das sua folhagem e dos seus ramos terem desaparecido :(
Mas é nessas raízes que eu estou a fazer crescer a minha própria árvore: mesmo com a distância geográfica, era contigo que eu passava os meus dias, a observar-te e a aprender, acho que hoje estou pronta para por os ensinamentos em prática.

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Viseu, 13 de Março de 2010.

Meu amor,
a minha mãe anda a querer enlouquecer-me, e as vezes quase que consegue.
É impressionante a falta de confiança que tem em mim. Não aquela confiança de me deixar passar noites fora de casa ou assim, mas aquela confiança de acreditar que eu sou capaz de fazer algo. Ela não percebe muito bem o quanto eu quero isto para o meu futuro e está sempre a fazer o favor de me lembrar que além de eu não ter o apoio dela, também não tenho o de mais ninguém. Só que é aí que ela se engana, tenho de três pessoas no minimo, o da minha Inês, o da Odete e o teu.
Não quero saber o que os outros dizem ou acham, quem cuida do meu futuro sou eu.
É ela que me alimenta? É ela que me dá abrigo? É ela que me sustenta de uma forma geral, sim é, não sei porque é que está sempre a atirar-me isso à cara se no fundo o que ela quer é que eu deixe de ser sustentada por ela mas que esteja sempre aqui com ela, ou para ela se vir esconder debaixo da minha saia quando está triste/sensivel ou para ter alguém com que berrar quando está de mau humor.
Em suma: EU NÃO QUERO FICAR AQUI!!
Tu, amor, sabes disso melhor do que ninguém.

Voltarei a escrever-te daqui a uns dias :)


Bárbara aka queens

estou a enlouquecer... o meu subconsciente sabe que se eu expressar o que tou a sentir eu melhoro.
hoje os meus fones estragaram-se, e só tenho mais uns tão bons como aqueles mas não sei onde puto os meti! Isso foi a gota de água, demorei cerca de uma hora para escrever só até aqui... Estou nervosa, não sei descrever-me, choro à três horas seguidas, estou a beira do colapso, preciso de ajuda... :S

Há dois meses e um dia estava eu à porta do teu número 42 na esperança de te provar que sempre fomos amigos e que queria continuar essa amizade e muito mais...

Vais-te lembrar de como nos pegávamos, no fórum, quando nos conhecemos? Vais-te lembrar de quem me mandava sms enquanto eu estava em Lloret? Lembras-te quem foi que meteu uma imagem no jogo no dia do meu aniversário? Lembras-te quem era a pessoa que não tinha sotaque e a quem chamavas "queens"? Lembras-te dessa mesma pessoa que adjectivavas de "inconstante" e que não era determinada?
Lembras-te daquele dia em que estivemos a pouco mais de três/quatro metros um do outro?

Oh como me lembro desse dia, cada vez que volto àquela cidade, volto àquele lugar, não sei porquê... Acho que espero que aquele momento aconteça outra vez e que eu vá ter contigo sem medo de falar para uma pessoa que nao procuro. Eu reconheci-te, devia ter confiado nos meus sentidos e devia ter ido a correr ao teu encontro... Mas não, fiz como costumava fazer para todo o resto na minha vida... Fiquei a espera que as coisas (pessoas) que gosto viessem ter comigo e no fim acontece sempre o mesmo, vejo-as passar por mim...

Existem dias, como ontem e hoje, em que não me consigo concentrar, a tua ausência mata-me, foste, e ainda és, importante demais para teres desaparecido tão bruscamente da minha vida.
Sim, talvez tivesse ficado a 70km quando a distância era só de 70cm entre nós e sim, também tive oportunidade de mudar o que vou dizer a seguir mas, não pudia estar mais perto quando não estava apenas contigo.
Continuo a tentar justificar tudo o que fizemos ou deixámos por fazer quando, no fundo, não me importa nada disso... Queria que te lembrasses de mim da mesma forma que eu me lembro de ti... Queria que voltassemos a falar, queria que tudo fosse diferente, que pudessemos reconstruir uma nova casa com as bases da outra, porque a base era forte, ainda é.

Apetece-me tanto pegar no telemóvel e manda-te mensagens de bom dia como sempre fiz ou então, ver que recebi um sms às 5h da manhã, de um robin dos bosques que roubava aos ricos para dar aos ricos... :')

Como eu era feliz contigo!

Enquanto comunicámos, foste grande parte de mim e quando deixámos de o fazer levaste essa parte...
Foi muito tempo... Quase um ano.
Demorei a ter certeza do que queria? Sim, demorei.
Mas por ser algo tão importante e especial é que levei tanto tempo... Pronto, já parei de me justificar.

Eu preciso dar um significado aquilo que vivemos, só assim conseguirei arrumar a minha "casa"; ela continua de portas abertas a espera do outro morador...
Não quero limpa-la, quero que o morador chegue e traga a bagagem toda com ele, mas como isso não depende só de mim...

Não sei se ainda vens a este local, mas só te peço essa última coisa, posso fechar a minha casa, viajar e nunca mais voltar a ela ou aquele morador vai lá voltar, nem que seja olhar o jardim?

Queria estar contigo, só contigo...

"Se me prometeres que ficas comigo, eu espero para sempre... E fico contigo."

Eu prometo.
queens.

Não sei se chega a ser bom, mau ou completamente desastroso, mas cheguei aqui e não tinha nada para escrever porque, simplesmente, não se passa nada na minha vida.

Mas acho que me apetece partilhar contigo como têm sido as coisas aqui em casa. Para começar, tenho mais certeza que nunca daquilo que quero fazer no meu futuro e por tão estúpido que pareça aquela senhora continua a não acreditar que o vou fazer e, ainda mais, continua a falar ironicamente disso, espalhando pelo bairro inteiro, como se já não me bastassem aquelas vizinhas, que não fazem mais nada se não cuidar da vida dos outros, sempre a cruzarem-se comigo e a fazerem-me perguntas desnecessárias.

Será que já alguma delas se lembrou de ir perguntar a minha mãe? Ela é que é a informadora oficial da minha vida privada, se é que me resta alguma...

E agora pergunto-te: mas quem é que tem paciência para isto? (pergunta rectórica como é óbvio!) A resposta: Eu :D
Mas só a tenho porque sei que quando atingir o meu objectivo terei a paz com que sempre sonhei.

Paz em tempo de Guerra, para mim, a melhor :)

Queens

Haja paciência! No dia 14 de Fevereiro, que por acaso também é conhecido como Dia de São Valentim ou Dia dos Namorados, fui ao local que menos me apeteceria ir se me dessem a escolher ou até nem me lembraria dele: São Pedro de Moel.

Verdade seja dita, aquilo é lindissimo! Pelo menos para mim que sou meia louca por geologia e paisagens de cortar a respiração...

Anyway, como ontem disse a um amigo, "vou chegar vários meses atrasada" :(
Aquele lugar, apesar de nunca lá ter estado antes, trás memórias, ou melhor, trás sentimentos porque as memórias não se sentem...

O máximo que pode acontecer é sentir-se uma saudade imensa de coisas que passaram, e/ou como no meu caso, ainda haver aquele... aquele vazio profundo... que na verdade não é mesmo vazio, só que está cheio de sentimentos que não mais se podem concretizar...



Queens

Well, vamos ver se me componho e, consequentemente, componho este local...

Vou ver se digo tudo o que foi/é importante ultimamente.

A semana passada foi marcada por dois pesadelos :S Há dias em que nem sequer penso em ti, mas outros... Sonhei com duas despedidas tuas... Ainda bem que nunca tivemos nenhuma.
Mas o dia de hoje também foi marcado por alguns acontecimentos, que depois de expremidos não passam de coincidências desastrosas, perante as quais eu fraquejo fortemente.

Hoje retirei-te do meu quarto. Pela primeira vez na vida comprei algo parecido com um diário, foi lá que te deixei. Ah, e o mais interessante é que já o comprei no dia 2 de Fev e continua com as páginas em branco.


Desde que estive no RC que os meus hábitos têm mudado, descobri que se pode fazer desporto por gosto e que, assim, até parece "custar menos"!
Tenho andado farta da música que ouço, tenho sede de coisas novas com qualidade, como é óbvio.

Continuo a chatear-me com a minha mãe por coisas sem grande importância, mas que me fazem perceber que as nossas mentes são realmente muito diferentes na maneira como pensam, principalmente no que toca à confiança e ao meu futuro.

Vejo os meus amigos cada vez mais longe, lindo, e eu afasto-me também.

Nada mais a declarar...
Queens

Primeiro post a sério neste local, neste ano...

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre

Albert Einstein

Queens :(

Abri o meu blog mais uma vez, depois de várias semanas... Vinha convicta, eu queria escrever...
Mas, antes de o fazer, passei por outros blogs, quando voltei ao meu e relembrei o que realmente tinha vindo fazer, faltou-me a coragem, faltou-me a ousadia e falta-me, ainda, a paz de espirito que preciso para conseguir tranfigurar-me nas palavras que um dia fizeram deste blog o meu melhor amigo.

Pois é, já nem com o 'meu melhor amigo' sei partilhar o que sinto... Desde aquele dia, em que descobri que as pessoas também percebem algumas das minhas palavras, que desaprendi como é 'falar' para um blog.


Queens.